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lovely but lonely world在时空的碎片间穿行…… |
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11/25/2007 极度抑郁的一夜已经4点了。从昨天早上7点勉强起身上4小时数学之后就一直没有睡过。居然到现在依旧神智清醒。知道自己的体力已经消耗到了极限，却依然别无选择地坚持。怀疑在未来20小时内也依然不能在随便哪个地方躺下。电脑室灯火通明，很多人同我一道，一夜无眠。这算是最为彻底的通宵达旦。 11/5/2007 现在的生活11月初的北京，已经很冷。树叶开始陆续变成暗淡的黄，蜷曲凋零，像苍老的手，血管脉络清晰。其实秋天并没有想象中的美好。 温度早已降至零下，大概很快就能看到雪花纷飞的景象。这里的天气有时会很好，天空的蓝色会有由深至浅的渐变，让人心生愉悦。晚上，可以发现满天的星星。不似广州，几乎永远是灰蒙蒙烟尘。 终于，过上一个人的生活。身边的人都很好。却是有距离。看着他们，像看见几年前的自己。那样的笑闹，为简单的事情而兴高采烈。他们大多是比我小的，还是一些孩子，还没有被生活围困。杜拉斯说，“我从十八岁开始苍老。”仿佛在重蹈覆辙。 学校不在市区，可是做轻铁15分钟便能到北二环，亦未明显地感觉到隔离。北京把轻铁称作“城铁”，是这几年刚建成的，还比较新。在上下班的高峰期，人流量大得惊人。一次我看见一个乘务员把无法拥挤入车厢的乘客用力往里推。像往火腿肠里填肉。让我觉得恶心。如此肆无忌惮地糟蹋自己的身体。
终于有这样的机会，可以让我做喜欢的事情。除去数学，历史，还有不得不上的小班教学的英语，其他课程——马列主义，思想道德教育—— 一律翘掉。学习喜欢的东西，一如计划中。大三去曼大还是斯莱依然不确定。但这不能影响既定的进程。 让我变得优秀。让我有能力回到你身边。 7/19/2007 空虚今天去看漫展，去逛街，买了一堆吃的，然后回家。 忽然发觉自己其实有很多的事情没有做，而不应该这样漫无目的地闲逛，如此颓废、 每次挥霍完自己的时间，就会有空虚的感觉。头像浆住，运行缓慢，乱糟糟无法平静。 我真是不够坚定吧。有一种想呕吐的感觉。我知道自己想要什么，也知道该怎样做，可是总是这样容易受到影响。 讨厌这样。 或许真的是时候改变。 9/10/2006 真的高三了喔有很多人要出国。看别人留言，可以分明地感受到不舍与眷恋。 不过有许多东西都是注定了啊，惟一能做的事情只有珍惜现在……又和一扬坐了，现在每天都和他在一起，已经心满意足。我们都会回避关于离别的话题。伤心的事不必提太多……希望他能每天都开开心心地过。可能我并没有这样的能力，因为我本身也并非乐观的人，不过还是希望他能笑着面对一切。 要高考啦……做了很多很多的题，每天在6楼都很少离开教室。反正要加油就是了。 7.7行记7.7 12．00 am 早上在首都博物馆参观，忽然就收到兔子的短信，说扬要出国。当场傻傻愣住，浑身发冷。不知怎么眼泪就涌上眼眶了。 接连两小时，脑袋处于极度混乱的状态。之前太多人要走了。施。肖同学。xx。xxx. 这一刻，终于超出我承受的范围。 终于崩溃。 ……
21．30 pm 下午在后海迷宫般的胡同间穿行。还是一想起那件事情就伤心起来。 恭王府门前游人大批大批，凑着热闹听导游的大喇叭播放讲解，尖锐刺耳。在人群中间感到昏眩。人的破坏力实在可怕，足以摧毁所有美好。 像逃离一般在人与人间的狭小缝隙逆向而行。远远绕开小贩的高声叫卖与游人兴高采烈的喧哗。 在寂静的胡同间漫步。 交错纷杂的窄长小道。青砖砌就的围墙。门楼错落，大多已陈旧斑驳，飘扬淡淡的沧桑。难以窥见屋内的情形，也没有勇气推门而入。 偶尔有中年男子骑自行车从身旁飞快擦过，落下一阵清脆的车铃。头发斑白的老人在树荫里一下一下地缓慢摇动蒲扇。几个孩子在街道中央专心摆弄小玩具。慢节奏的悠闲生活。 走过时，他们都用奇怪的眼光审视我。我像个侵入者，只感到不自然。
晚上坐在北京没有空调的地铁中。在无数的陌生面孔中间孤独思索。 还有一年。如果足够幸运。
扬。各位。你们有权利选择更美好的未来。我应该祝福。而不是自私而徒劳地伤感。
God bless you. 6/30/2006 考完试，纪念篇
两年来忧郁了不少。这居然是真的。
1 今天见到wei，在我身边眉飞色舞，讲述她的同学，她的班级，提起禹，还有很多很多其他的人。我在她身边只是沉默。可能是因为我一脸麻木，后来她被吓到了。她说你现在很少笑。我说是吗。 经过斯华洛世奇，一店昂贵的水晶。隔着橱窗，透明易碎的晶体在灯光下流光溢彩。有一颗巨大的水晶吊坠，冰冷锐利的触感竟有能力穿透距离被心感受到。 这种贵重的石头让我产生不自然的距离感，像是注定不会属于我的生命。相比之下对玉石更为欣赏和爱悦，那片凝固的水样苍翠，比水晶更为温润，也更令人感到安全。 十多年前佩戴的环形玉佩一直留在身边，表面附着了一些细小的暗黑杂质。 在这些琐碎之物身上寻找安慰。也许，是因为寂寞吧。
2 考试开始的第二天，天气很好。花了一个小时，在五楼安静地站立，仰头看流动的云彩。风很大，云跑得飞快。被阳光的云的顶端，是圣洁的金黄。似极在云南远远仰望的雪山。是梅里雪山吧，被藏人当作神明般供奉。 风从衣摆下窜进来，微凉。像被另一个世界轻轻围拢。 站在栏杆旁，是一种极至的平静与安然。
看到一朵庞大的鱼形云彩。
3 为一件很小的事情躲在房间哭得歇斯底里。满脸满手的泪水。惊异于自己的情绪化与脆弱。太多的情感混杂其中。
4 肖同学那天突兀地像我告别。说他下学期不回来了。没有在他面前表露我的惊讶。晚上回到家，告诉自己可能以后都不会再见到他了。那个和我天南地北地聊一整天的人。那个和我一样听鲁宾斯坦的人。他说他最喜欢比才。
5 善变如我，随性如我，大概实在没有能力在一个人面前表露出完整的自己。在不同的人面前演绎各异的性格。每一面都是真实的，每一面都是局部。像支离的巨幅油画，撕裂的画布上也许晦暗铺陈，也许明净鲜亮，随机的抽取，结果我无法控制。 我应该是个很难相处的人。这点我也无法控制。
—————————————————————————— 今天认识了天的好朋友。和善也易于相处。听他讲他和天的经历，狂笑。像天那样沉闷的人，我想，应该就是最适合有这样的朋友吧：相同的兴趣，互补的性格。引用冰河世纪2里的台词，”he completes him.”想起天一些幼稚的小动作，心里暗笑他傻气。 要高三了。你要加油。 6/10/2006 荣升高三
感冒了。手捧纸巾盒，一张一张地抽取。深夜躺在床上，身体僵直，喉咙持续地痛。挣扎着起身喝水，又睡下，不断机械重复，直至精疲力竭。 每晚都作很多的梦，充斥所有睡眠时间。每个梦境都有完整的戏剧性的情节。身边的人出其不意地进出其间，庸常的动作细节或是简短的琐碎话语。 有时是真实感很强的血腥镜头，不堪细述。梦的结尾往往是我在黑暗中陡然坐起，疲惫不堪，像最终挣脱出一张粘稠的网。告诉自己，仅仅是梦境而已。
去新家里住了一宿，像度假一样。暂时不用想太多现实，在沙发里寻找最舒服的姿势，面对电视的荧光啃薯片。 公寓在七楼，阳台正对大片开阔草坪。晚上小虫鸣叫声不绝于耳。倚在栏杆上沉默。远处篮球场隐约的身影飘忽。天上大片浮云中间一颗星在闪。 身处市中心的他们现在正做什么？
一群人闹到深夜，窗外寥寥几处灯火都已熄灭。笑够，然后躺在柔软的大床上倒头便睡。 又是一堆乱七八糟的梦境。 早上拉大队去喝茶，依然昏沉。阳光猛烈，脑中机件似乎停滞。
临走时七个人围坐在宽大的木质餐桌旁，吃秋和新下厨煮的满满一桌子菜，像一家人。 很累。很满足。 高考完毕。荣升高三学子。 兔子发来短信：“ I wish we could both be there. ” 一阵感动。我也是这么想的。 如山的作业。生病。
不要放弃。
6/4/2006 ◤生命之有限 ，之于无限之前那篇小说，发现了严重错误，只好暂时搁置…………
值得庆幸地，我一直对未知保持着旺盛的好奇心。对许多毫不相干的事情有浓厚的兴趣，绘画、烹饪、羽毛球、音乐、地理、哲学、露营、文学……一生似乎太短，年少似乎更是抓不住。憎恨老去，无法想象有一天镜中自己的映像脸上会布满皱纹，手止不住地微微颤抖，脑筋迟钝板结。这样注定终将到来的一天（如果足够幸运的话），现在想象却只有深深的恐惧。 上学期，英语的一篇作文，需要构想自己的未来。我选择了在50岁坐飞机时失踪，没有坠毁的迹象，只是消失不见。这是圣埃克苏佩里真实的历程。是我听说过的最美丽的结束。他似乎只是从此和凡世断绝了通信，隐居起来。在离天堂最近的地方。 像童话一样的休止符。没有衰老，没有痛苦，连累赘的肉体都决然放弃，剩下最精髓的灵魂只身奔赴远方。超越一切的远方。
生日将至。第一次觉得必须庆贺的生辰。要有蛋糕，蜡烛，双手合十的许愿，映照橘色烛光的脸。即将成年，将要独自承担责任，将没有权利再称自己为“孩子”。一夜之间，我没有理由再因为无知而被原谅；一夜之间，就要和那些哭哭啼啼、乳臭未干的小生命彻底划清界限。 就是这样残酷。
五月份某个星期五，居然把越的生日忘记了。如此重要的生日。 这之前念叨了整整一个星期，希望第一个和他说“生日快乐”。 结果我忘记了。 那天早上进校门后第一个撞见的人就是他，我只是和平常一样招呼一声“hi”就头也不回地走掉了。 直到过了三个多小时他揣着别人送的礼物从我身边走过，才猛然警醒，暗说“糟糕”。惟一送出的礼物是一句已经没有意义的祝福。 抱歉。
某次谈话说起早恋。越说“我们都不小了，怎么还能叫早恋……”法律规定男方二十二岁、女方二十岁就可结婚。但是一个寻找了接近十八年却依然茫茫的人有可能在短短三四年内找到吗？ 令人无奈的爱情。 从未认为投奔爱情的女子是白痴，男子是懦夫。看不起轻视爱情的人。美好终归是美好，即使只是转瞬存在，如流云般善变。
终于承认自己在某些领域确实没有天赋。近来面对了太多经典。 原来音乐可以被诠释成那样的面貌。我发掘出了一个从未留意的崭新世界。 从小学琴，演奏过众多名家的作品，对他们的名字如数家珍，而他们对我的意义似乎也仅此而已。没有真正尝试去领略他们的内涵，那些五线谱上的黑点一直未曾有机会展示他们拥有的能量。 直到不久前的一天，无意间把肖邦夜曲集的CD放入音响。在此之前的半年里它一直被搁置于书桌的一角，手指碰触的次数屈指可数。 那是另外一个世界。辉煌而触手可及。 肖邦。巴赫。莫扎特。门德尔松。 什么叫天赋？肖邦华丽诡异的炫音，巴赫如数学般均衡和谐的韵律，莫扎特轻松造就的瑰丽交响。 只能赞叹。只能欣羡。然后深深融入这些不朽。几百年无人有能力超越的华彩。
在无限中，一切相对渺小。 6/3/2006 读书笔记米兰·昆德拉《不能承受的生命之轻》 四分之一 文笔利落。将故事娓娓道来，那么真实，主人公们的命运似乎触手可及。 都是平凡的辗转，每一个人在注定的情景下都会作出的抉择，没有半点造作。 读到他和她的相遇，无论于他还是于她都仅仅是“偶然”。 “偶然性往往具有这般魔力，而必然性则不然。为了这一份难以忘怀的爱情，偶然的巧合必须在最初的一刻便一起降临，如同鸟儿一齐飞落在阿西西的圣方济各的肩头。” “如果一件事取决于一系列的偶然，难道不正说明了它非同寻常而且意味深长？”
同样令我感动的是对托马斯在特雷莎离开后反应的描写：先是异常轻松，然后是催心的想念，希望立刻见面的欲望，到见面时倏忽而至的迷茫。 还有那些贯穿情节间的性格分析，透射出作者深厚的哲学和心理学造诣。一本以无限视角讲述的书。 期待其后发展。 6/1/2006 理想家园IKEA送来新的一期家具广告，其中一款被套，画满卷曲的草叶纹，绿色深深浅浅。于是我一见钟情。 对绿天生有莫名的钟爱，或许是缘于人的眼睛对绿的敏感程度——六个微弱的绿色光子就可以被察觉。我如果拥有房子，它客厅的一面墙粉一定被刷成浅浅的绿色，鲜活跳跃的气氛弥漫满屋。 绿总是让人联系起纯粹的快乐，从不像其他色彩，尽管美丽，确掺杂一丝悲哀或不安。
对家私和装修一直怀有不曾减褪的热情。 白色梨木的杂物架，涂上一层清漆，简单，散发令人愉悦的气质。 藤制的小圆桌，置于午后的树阴下，明晃晃的阳光，一只盛满清茶的玻璃杯，一本喜爱的小说，就是我一直渴求的生活状态。
如果我有自己的房子，哪怕很小，也一定乐此不疲地四出搜寻小件物品用以点缀。原谅我的自大，我对自己的品味很自信，对自己的家，我一定竭尽全力，像蚌珍呵护自己的珍珠一样倍加珍爱。 只要一个小小的真正属于我的空间。种满花草，阳光充沛，就已足够。
高品质，不代表追逐名牌；快乐，不代表十足的富有。不需要山珍海味，不需要一掷千金。平凡，而非单调。 我需要的，是一种内敛的张力。一个折射出生活美好的短短瞬间。 我想我将已心满意足。
ps.微软的东西就是不稳定，连续两个多星期发不了文章。我应该放弃这里的。可是…………还是不舍得…… 原谅我善变啊~ 5/19/2006 碎片，心情 习惯了这样周记般的进度。
星期四上午的天空，实在难忘。湛蓝的天，大朵云彩有水彩般的质感，沿直线漂浮。自然总是轻易拥有慑人心魂的力量，把思绪通通俘获，只交付我膨胀的欣然，忍不住要轻轻哼唱。
明亮的日光，明亮的心情。
短暂易逝的美好。
星期五放学，穿着蓝布裙礼仪服，最终放弃了越野。在操场边安静站立，满眼跃动的人影。一群参加越野高一的同学从身边飞奔而过，一脸笑容灿烂。想起我的高一，惟一一次班级出游。也是这样的日子，阳光同样盛大。鲜绿有生气的草坪，Zero的DV，跑得几近虚脱的寻宝，痛苦无比的“石卵路”……可爱的他们，现在早已形同陌路。
分离，我想，在相遇的一刻已经注定。和不同的人相互熟悉，同时和故人缓慢疏离，关系再好的朋友，也会渐觉陌生。可是有些曾经，还是会不经意间跃入思维的轨道。即使斯人已逝，即使事过境迁，人面桃花。
只有美好的，长久停留于心。 5/12/2006 羽毛球 晚上在弘扬挥汗如雨，正对的墙上那个红色大字闪烁不止。旋转或突然弹出。休息时定眼望着，为它出奇的庞大而感到怪异。
拍起拍落。干脆的声响。干脆的白色弧线。
昨天看到一个很像他的人，在乒乓球室。他很厉害，拍起拍落。
但我不是说过吗，世界上所有人都是唯一啊。
很可爱的一个人。笑。
“有什么厉害？有本事我们比羽毛球！”
那时不拥有这样能力的我，已变得强大。
可是再没有机会了。
我 ："there is nothing I can do about it~"
rabbit:" but it's none of your business.."
郁闷。知不知道这句话有强烈的谴责语气？
But that's right.
没关系啊。 |
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